Fucking hilarious, seriously!

Seriously, this is so funny I laughed my ass off like… the first 97 times I saw the clip. I still laugh when I see it . It has become so popular it works as an internal joke amon my friends now. Seriously, there is something wrong with us.

This is also some funny shit

You all know how to dance the dance. Here’s some great examples together with the best tune of… forever .

Hilarious! Enjoy:

 Here’s a list of things that may be a sign that you’re into hardstyle. Every line colored in blue has happened to me…

1. You’re walking along and you hear a drill in the background and you think it would make a good sample.
2. Half of your songs in your playlist have ‘Z’s’ instead of ‘S’s (justsaymaybe) 
3. People wonder why you pronounce certain words with a Dutch accent 
4. All of a sudden hardcore, doesn’t seem that hardcore 
5. When spending thousands of dollars just to go to a festival overseas seems perfectly rational. 
6. Whenever you hear a good line in a movie, you think of sampling it in a track. 
7. The 3 most common words in your vocabulary are Bitches, Psycho and Cocaine. 
8. You know how to beatbox with distorted kicks 
9. You watch movies just to hear the sample from your favourite tracks. 
10. Your ears are almost always ringing, and when they aren’t, it’s because you’re blaring hardstyle music louder than the ringing.
11. When people think you use ecstasy just because you go out to raves. 
12. When you hear an old song and think of ways it would be rewritten into hardstyle. 
13. When you’re walking or driving home after a party and you swear you can hear someone somewhere is playing a hardstyle track you know, but in actual fact all you can hear is the background noise from the goings on around you. 
14. When you’re at a house party, a club or walking through the city and you and a friend break into a muzza dance while sayin “COKE COKE COKE COCAINE MOTHER FUCKER!”
15. When you stand at the back of a party saying ‘The shit isn’t hard enough’ 
16. When you replace all the letter ‘C’s’ with ‘Q’s’ in your internet convo’s
17. When you pay $80 for a ticket to a party and sit in the carpark all night dancing to a hardstyle CD because the music in the party isn’t hard enough.. 
18. When your stereo starts to sound really distorted and you say ‘I think it’s the track’ 
19. When the sign you had a good night out is blood trickling out of your ears. 
20. When you carry a CD/CD wallet on you or in your car when u go to peoples house’s or house parties just incase the music isn’t hard enough. 
21. You know you’re into hardstyle when you’re having sex and just as your about to shoot your load you yell out ‘ C C C C C C C QLLLLLLIIIIIIIMMMMMMMMMAAAAAXXXXXXXXX’ 
22. When you scan the coastline for hours looking for spots to throw raves. 
23. When you hear a plane flying over low and you think that the noise what you are hearing can be used as a nu-style bassline. 
24. You live with Dj Hellraiser and spend all your free time making samples and writing tracks. 
25. You’re out at the local tavern for uni night, pissed off your nut and you run up to the DJ and go “play some fucking hardstyle!” and then he drops Colours of the Harder Styles and everyone clears the dance floor but you – you’re there stomping away and everyone looking at you like your a freak. 
26. When you started as a trance loving, hardstyle hating person, and then suddenly find yourself front centre of a HS rave, fisting the air and screaming the lyrics a year later. 
27. You can fall asleep to the scratchy screeches, distorted bass lines and pounding kicks. 
28. When you beatbox with reverse bass 
29. You know you’re into hardstyle when you’re at a party and you don’t even notice there’s a DJ until that shitty house he’s playing goes on steroids 
30. That you used to be into other genres of music more (eg. punk) but over time your interest in those and listening time has waned somewhat. You maybe thought (possibly even hoped a little) that with time the same would happen with hardstyle… except it hasn’t.. the interest/listening/love has only intensified.
31. The music that you initially wrote off as being too hard/full on/brutal/unrelenting almost head-ache-rendering… now can’t get enough of the stuff. The harder the better! 
32. You can identify a myriad of single/simple beat song intros that to anyone else all sound almost identical. 
33. When somebody talks about their job and you manage to somehow get in the phrase “Fuck 9 to 5 jobs”
34. When someone says ‘Fuck that shit’, and you reply ‘i’m going fucking old school’ 
35. When you get close to tears of joy when you hear an epic build up. 
36. When your on the train on the way home after a big night out and you can actually dance to the train sounds and hear the song it plays 
37. When you listen to every song and say “It would sound so much better as Hardstyle” 
38. When your favorite DJ drops your favorite track at a huge party and you lose all control and scream like a banshee!
39. When you’re at Transmission and you see the ad for Q-DANCE Aussie Tour and you and your mate(s) go so balistic that people in your immediate area feel their lives are at risk. 
40. Every metal track you hear just isn’t satisfying anymore…
41. When you know the lyrics to every Beastie Boys track, but you’ve never been a Beastie Boys fan. 
42. You stand at an event for 9 hours straight listening to the stuff! 
43. When you’re pondering coinciding your grand Europe tour with the last Q-Base at its current location. 
44. When you try make melodies out of beeping elevator buttons

How many and which of these claims are true for you? Leave a comment!

Bra jobbat!

Såhär föreställer jag mig att det kommer se ut om 40 år, om the crew fortfarande håller ihop (och det är klar vi gör. Eller hur?):

Oroa dig inte om du inte förstår. Det mesta på bilden är internhumor. Du vet, sådant där du brukar skratta åt men som ingen annan förstår varför det är så roligt.

Och förresten, nu är det mindre än en månad kvar innan det gäller! Klaaajmääääx tåååtausendAndSevvven here we coooome!

Min homeboy Christoffer hittade ett par roliga bilder på den här bloggen. Check it out! Mycket roligt.

Förbättring av videon jag postade sist (Tack Stina för länken):

Min nya idol?

Snälla säg att det är någon som parodiserar.

Ja, precis så som rubriken säger:

Här är i alla fall en variant…

Är förhållandet på glid? Känns det om att tjejen är på väg att lämna dig? Oroa dig inte. Tommie är här för att hjälpa, och här kommer lite expertisråd från the main man (mig, alltså):

• Om tjejen frågar hur hon ser ut, skaka då på axlarna och säg “det kunde varit bättre”. Detta gör henne på helspänn och tjejer älskar det.

• Håll henne aldrig i handen. Detta kan tolkas som svaghet från din sida. Om hon tar tag i din hand, så tryck den riktigt hårt tills hon börjar gråta. Resultatet är att hon blir imponerad av hur stark du är som man.

• En gång i månaden ska du smyga upp bakom henne och knocka henne. Tjejer är som hundar: De älskar hårda tag.

• Ring henne mitt i natten och fråga om hon sover. Om hon säger ja, svara då “bäst för dig”. Repetera 4-5 gånger per natt tills morgonen gryr. Detta bevisar för henne att du bryr dig.

• Kommentera de små sakerna, eftersom de oftast betyder mest. Sen när hon sover stjäl du alla små saker och tar sönder dem eftersom smycken är till för töntar och asiatiska brudar.

• När hon är upprörd över någonting, till exempel efter att hon vaknat när du genomfört punkten ovan, suggestera då att det kan vara hennes eget fel. Detta banar väg för hennes personliga förbättring – och varje tjej behöver förbättras.

• Säg åt henne att du ska ta med henne på middag. Kör i flera mil så hon tror att det kommer bli riktigt speciellt. Då kör du till ett däckbrännarställe. När hon börjar bli upprörd, säg åt henne att du bara skojar och att du ska ta henne till middag på riktigt nu. Sedan kör du hem henne. När hon börjar gråta och frågar varför du gör en grej som det där, luta dig då sakta fram och viska till henne lugnt och stilla i örat “… eftersom jag kan”.

• Om du pratar med en annan tjej, var säker på att hon ser dig då. När du är säker på att hon ser dig, skaffa då ögonkontakt med din partner, bokstavera orden “fuck you” och ta ett fast tag om den andra tjejens rumpa. Tjejer älskar konkurrens och tävlan.

• Lek med hennes hår. Lek med det hårt.

• Introducera henne för dina vänner som “någon brud”. Tjejer älskar sådana speciella smeknamn.

• Få henne att skratta. Ett bra sätt att göra det är om hon har ett litet husdjur. Sparka husdjuret. Vi män tycker alltid att sånt är roligt. Varför skulle inte tjejer göra det?

• Värm upp henne när hon är kall. Inte genom att ge henne jackan dock, eftersom då börjar ju du frysa. Titta hellre in i hennes ögon och säg att “om du inte slutar bitcha om kylan nu, så kommer du bitcha om ett svart öga”. Det bästa sättet att bli varm är med rädsla.

• Ta med henne på fest. När du är där, så måste hon gå på toa (det måste de alltid). Gå direkt därifrån. Kom tillbaka när festen håller på att dö ut och skrik på henne hela vägen hem för att hon ditchade under hela festen.

• Spotta ofta. Jag har hört att tjejer gillar killar som spottar.

• Om du bryr dig om henne, säg det då aldrig till henne. Detta ger henne bara ett ökat självförtroende och så kan du aldrig förvandla henne till det objekt som hon förtjänar att vara.

• Varje gång du är hemma så ska du stjäla en av hennes skor, örhänger eller något annat som kommer i par. Ta bara ett objekt utav varje par. Detta gör att hon blir galen.

• Ta med henne ut på middag (igen). När hon ska beställa, så ska du avbryta henne och säga “nej, hon är inte hungrig“. Tvinga henne att äta samma som du äter. Tjejer älskar killar som för deras talan.

• Se henne i ögonen och le. Sen boxar du henne i ansiktet. Tjejer älskar spontana killar.

• Låt henne somna i dina armar. När hon sover djupt vänta i 10 minuter för att sedan skrika så högt du kan i hennes öra. Repetera tills hon går hem så du kan använda dina armar för viktigare saker (som att dricka öl och äta kött).

• Ge henne en av dina t-shirts och se till att den luktar dig (fast inte din parfym… det ska vara en… dålig lukt. Du vet vad jag menar).

• När det regnar och ni är ute, fråga henne om och om igen utifall hon gråter. Hon kommer att svara “nej, det är bara regnet”. 10 minuter senare så vänder du dig om och skriker henne i ansiktet att sluta gråta. Tjejer gillar en tuff man.

• Turbotutte. Och många såna.

• Kom ihåg hennes födelsedag, men köp ingenting till henne. Lär henne att materilla objekt inte är viktiga. Det enda som är viktigt är att hon håller dig lycklig och att din lycka är den bästa present hon någonsin kan få.

• Om du lyssnar på musik och hon vill lyssna, så säg nej. På detta sätt tror hon att du är mystisk. Tjejer älskar mystiska killar.

• När hon ger dig en present på din födelsedag, julafton eller när som helst – ta den och säg åt henne att du älskar den. Nästa gång du vet att hon kommer på besök se till att hennes present ligger väl synlig i papperskorgen. Tjejer gillar inte det här egentligen, men vi män tycker det är skitkul.

• Om hon blir sur över att du inte ringer henne när du säger att du ska, så lova henne att du ska ringa henne vid en viss tid på dygnet. Detta försäkrar att hon kommer vänta vid telefon. Säg åt henne att nästa gång du ringer att du ska berätta en speciell överraskning för henne. Nu kommer hon bli riktigt exalterad. Ring inte.

Där har du tipsen. Jag önskar dig lycka till. Go for it dude!

Okej, jag har fått ett par nya idoler de senaste dagarna. Eller rättare sagt igår och idag.

1. Lyssna på den här killens skratt. Don’t you just love it?

2. Japaner är galna och gör allting som är helt insane. Jag menar, behöver du någon som gör något som är helt whacko så fråga en japan. De fixar allt, liksom. De här snubbarna mimar till instrument. Priceless!

That’s it. Skönare lirare får man leta länge och väl efter. That’s the shit!

Har ni tänkt på vad det är för datum idag egentligen? Det är 060606. Det händer liksom bara en gång per millenium. Och eftersom nollor egentligen inte tillför någonting, så kan man ju ta bort dem. Vilket ger oss att vi har 666 kvar. Och alla vet ju att det är the main man Hin Håle’s, Djävulen’s nummer. (Har någon försökt ringa honom på 666 någon gång? Jag kommer aldrig fram. Den jäveln (hah!) måste ha blockat mitt nummer!).

Vad innebär detta då? Nationaldagen år 2006 är den dag som alla Sveriges satanister (typ 20 stycken och sen 300 goth-människor som tror de är satanister eftersom de välter gravstenar och spetsar katter i träd, tough-ass-bitches som de är) kommer att samlas och utföra något otroligt stort. Något som bara händer en gång per millenium.

Nu är ni väldigt nyfikna på vad det är, eller hur ? Genom ett par konfidentiella källor har jag fått information om vad som kommer att ske. Alla Sveriges satanister kommer att, för första gången sedan förra milleniumet, dansa kycklingdansen.

Antagligen tänker du såhär: “Men snälla Tommie, är du helt dum i huvudet? kycklingdansen är ett ganska nytt påfund“. Svaret är att den inte alls är ny. Tänk efter själva. Hur länge har det funnits kycklingar? Ganska så jävla länge i alla fall. Och hur många gånger tror du inte att man har dansat kycklingdansen när man sett hur de små stackarna har kutat runt och muckat gräl med de övriga i hönsgården? Ganska så Satan ofta, eller hur? Precis. Den sjätte juni år 1906 dansade alla satanister kycklingdansen när de samlades i Kiruna (Stockholm ville inte ha dem). Det blev en jäkla tillställning, och ett Herrans liv i media. Jag förväntar mig inte mindre detta år.

Men vi lämnar detta och går vidare till något viktigare. Vad jag själv ska göra under nationaldagen. Svaret är inte ett jävla skit. Tror jag. Blir väl att försöka öva på min sociala förmåga under dagen möjligtvis, och kanske avancera lite under kvällen med förtäring av alkoholhaltiga drycker. Fast jag måste ju till skolan imorn. Så det kanske inte är så populärt. Well, vi får väl se hur dagen artar sig.

I helgen var jag nere i Kalmar förresten. Åkte lördag morgon, bakfull som en flodhäst dagen efter Sommar-X på universitetet (som för övrigt var förbannat jävla roligt, träffade en hel del tjejer (och killar) som jag både kände och inte kände men lärde känna sen.) Många som kände igen mig men som jag själv inte kände igen. Sånt är skitkul men lite läskigt när de kommer fram och säger “Hej Tommie!” och jag tänker “umm….jag har aldrig sett dig förut i hela mitt liv, hur fan vet du vem jag är?”.

Hursomhelst. Vi var ute på lördagskvällen. Började ganska trevligt på förfesten, fortsatte ut och var väl…lite halvtråkigt på första stället vi var på. Kändes inte som om man hade så mycket gemensamt med folket, och kände mig aningen utanför. Internhumor är inte så rolig när man själv inte är intern, så att säga. Det löste sig dock senare när vi gick vidare till ett annat ställe i Kalmar, ett litet större ställe med ett par dansgolv och så. Där blev det genast mycket roligare och jag stormtrivdes – fast pengarna rann iväg snabbare från mig än vad Hjulben springer ifrån Gråben. Så nu måste jag nog leva lite fattigt ett par dagar.

Söndagen blev det beachvolley, sen hem till Norrköping och slaggade över hos Erika. Måndagen följde jag henne till tåget, och nu är hon iväg och jobbar på båten. Kommer hem nästa vecka, tror jag det var.

Allt som allt var helgen lyckad, fast kunde kanske ha gjort av med lite mindre cash. Trevligt hade jag dock, så det var väl kanske värt det . Nu vankas det mat hos mormor. Efter det får vi se vilka äventyr dagen har att erbjuda.

Ciao!

Talseätt suger. Folk i dagens samhälle verkar ta talesätt från känt folk, och gör det till deras livsmotton. Det är bullshit. Jag pratar om dessa talesätt speciellt:

• ”Lev livet fullt ut”

Vilket hyckleri. Jag hör detta gång på gång, vanligen från något jackass som inte är villig att ta ansvar för sina handlingar. Jag är säker på att vem som nu yttrade detta inte hade för avsikt att folk skulle ta det bokstavligt. Enligt ”lev livet fullt ut”-doktrinen, så har folk gjort alla möjliga idiotiska saker. Saker som att experimentera med tunga droger som visade sig vara nervgas, djur, och sex med möbler. Samtidigt. Sjuka jävlar. Grejen är den att om du försöker leva ut livet till fullo, så dör du. Direkt. Sluta jiddra runt eller så blir du dödad.

• ”Fuskare når aldrig framgång”

BULLSHIT. Åtminstone 90% av alla fuskare är framgångsrika. De där fuskande fanskapen kommer förbi systemen varje gång. Det fanns ett luder i min förra parallellklass som inte gjorde sina uppgifter, misslyckades på varje prov, men klarade sig ändå igenom eftersom hon låg med alla lärare. Detta är ett återkommande kretslopp som blir förevigat genom korrupt administration och slacker-ungar som inte är villiga att ta sig an mödan det krävs för att klara av skolan. De borde alla bli skjutna.

• ”Var glad över det du har”

I grund och botten så säger det här uttrycket till människor att de inte ska ha mål. Inte för att de skulle, men kom igen. Du och jag vet att det är skitsnack. Om du inte har någonting, eller inget som gör dig glad, vad händer då? Du ska vara glad över ingenting? Bah…sounds like shit to me.

• ”Hårt arbete lönar sig”

FEL. Kicka ass och strula runt lönar sig. Ingen bryr sig om hur hårt du jobbar så länge du stimulerar deras ego. Hårt arbete glöms ofta bort och passerar förbi obemärkt. Det finns alltid någon dumjävel där ute som får den äkta varan i hopp om att förflytta sig uppåt. Det kommer inte att hända, du kan lika gärna lägga av. Ge upp.

• ”Jag är inte rädd för något”

Yeah, whatever. Detta uttalas ofta av någon kort dipshit med Napoleon-komplex. Lyssna på mig din lilla skit, du är en bräcklig liten fegis som är rädd för allting. Sluta upp med din arroganskampanj och erkänn att du är en mes. Jag är trött på folk som säger att de inte är rädda för någonting. Om det verkligen inte fanns något att vara rädd för, så skulle de vara döda. Det finns inget att vara rädd för, eller hur? Så varför tar de inte livet av sig och konfirmerar sin teori? Värdelöst.

Nu kanske jag låter lite bitter, men den här tentastressen sätter sina spår. Åter till böckerna, adios!